Альманах «Сопли в сиропе» представляет: мужик с чернилами в глазах и телка с самоболтающимися волосами!
Сенсация! Такого вы раньше не видели! Теперь придется!
Нам вот это место особенно нравится: «Влечение. Пырвалампывырмрии Усачевой».
Еще немного, и наша маленькая редакция перестанет радоваться книжной рекламе. Дорогие издатели! Романа «Машусь я» в серии «Геноцид» (или как-то так) нам уже хватило. Остановите свой стремительный домкрат.
Вам, любознательные!
Из того, что влечение больше вечности и сильнее любви (а известно, что нежность и дружба сильнее страсти и тоже больше любви), возникают новые сложные пространственные отношения между понятиями. Домашнее задание: - Что больше, любовь или вечность?
- Что сильнее, влечение или страсть?
- Если слон кита завампирит, сильно громко лопнет?
Э! Что это они! Как это? Она сейчас что, будет ЕСД? Нет? Но они же точно собирались! Вот камеру выключат – и набегут 15 миллионов одних педофилов, прямо с этажа на этаж!
То есть вот так вот: Новопасситу в чай, веночек на башку – и на лужок, скорее, скорее! Новопассит – он хороший, поможет и в такой ситуации, и в эдакой, и даже вот в такой.
А главное, потом париться не придется.
Потому что Новопассит поможет!
Много работы и никакого веселья сделали из Джека скучного парня
Долгие поиски привели нас к выводу, что не всё у нас так плохо. То есть у нас, конечно, всё плохо, и плохо именно так.
Но на драгоценном Западе в рекламном бизнесе все тоже сплошь упортые.
Вот: эти парни сделали жевательную резинку с LSD! Они круты:
– Слышали ли вы о том, что пародировать медицинские вставки из House M.D. – западло?
– Знаете ли вы, что для деградации поджелудочной железы, как вы ее показали, надо пить 200 граммов чистого спирта ежедневно на протяжении семи лет?
– Обязательно ли надо пить именно качественное вино из хороших бокалов, чтобы со здоровьем стало плохо?
– Правда ли, что в регионах с особенно большой продолжительностью жизни виноградное вино входит в повседневный рацион?
Если ваш ответ «Да, Да, Нет, Да!», у нас есть вопрос: совесть не жмет? Если ответ другой, у нас тоже есть вопрос: почем диплом брали?
Куда денутся бумажные денежки, монеточки, кэш, налик, бабло и хрусты? Почему останется только никому не известная система электронных денег? Что случится с прекрасными Яндекс.Деньгами? Какой катаклизм наконец-то прервет существование отвратительного выродка WebMoney?
И наконец: почему об этом говорит робот? Что случится с человеками? С человеками случится что, мы спрашиваем? Деньги останутся, а человеки?
Наши банки – они такие. Чем сильнее шухер, тем больше они любят показать какую-нибудь идиллию. То камень нарисуют, под который вода не течет, то еще что-нибудь веселое. Иногда получается смешно.
Над степью летит орел с установленной на нем камерой.
– «Ой, – говорят зайчики, – кажется нам пиздец».
– «Нет, – говорит Банк Москвы. – Пиздец бы вам был на канале Дискавери. А у нас тут идиллия: вкладываешь в нас баблос, и ни орел тебя не тронет, ни серый волк, ни даже бампером по хлеблищу не достанется. А если не вкладываешь (а, например, сдуру берешь) – тут уж как получится, извини. Всяко бывает, особенно с бамперами».
Смотрят внимательно зайчики вверх, думают про всякое. Чутко прислушиваются вкладчики Банка Москвы.
Зайчики.
Два великих драматических актера разыгрывают непринужденный разговор. В середине разговора один актер немного машет ногами, и это спасает ситуацию. Но сцена беседы Джекки Чана и Касперского – это что-то.
Евгений Касперский, оказывается, полностью вписывается в кинотипаж крепкомордого техасского фермера: рожа – во, пикап – во, двустволка – во, и еще дочка в самом соку для сцены придорожного секса с главным героем. Он что, правда такой? За вычетом дочки, конечно.
Магия звука: посмотришь с плохими колонками – ну ужас же ролик. Вообще ни про что, понты какие-то неоправданные, кадры мельтешат, пепси тут еще зачем-то.
А с хорошими колонками или в наушниках – о, отлично! Бодрит так, радостно так, и даже, кажется, эрекция наблюдается.
Извините.
Значит так, просто чтобы вы знали.
Ваш иммунитет – это та грустная бело-синяя хреновня с капроновыми мохнушками, которая обычно нюхает глушитель, сидя на фотографиях красивой телки. Как натоксикоманится вволю – перестает работать. Попустить можно только флаконом белой полужидкой массы.
Товарищи копирайтеры, вас еще не задолбало делать pet-персонажей для продуктов? Товарищи клиенты, вас еще не задолбало писать в брифах «Нужен персонаж, олицетворяющий преимущество продукта»? Как это вообще, кстати, называется – а то хорошее подходящее слово petting вроде бы занято уже.
