Два великих драматических актера разыгрывают непринужденный разговор. В середине разговора один актер немного машет ногами, и это спасает ситуацию. Но сцена беседы Джекки Чана и Касперского – это что-то.
Евгений Касперский, оказывается, полностью вписывается в кинотипаж крепкомордого техасского фермера: рожа – во, пикап – во, двустволка – во, и еще дочка в самом соку для сцены придорожного секса с главным героем. Он что, правда такой? За вычетом дочки, конечно.
Магия звука: посмотришь с плохими колонками – ну ужас же ролик. Вообще ни про что, понты какие-то неоправданные, кадры мельтешат, пепси тут еще зачем-то.
А с хорошими колонками или в наушниках – о, отлично! Бодрит так, радостно так, и даже, кажется, эрекция наблюдается.
Извините.
Значит так, просто чтобы вы знали.
Ваш иммунитет – это та грустная бело-синяя хреновня с капроновыми мохнушками, которая обычно нюхает глушитель, сидя на фотографиях красивой телки. Как натоксикоманится вволю – перестает работать. Попустить можно только флаконом белой полужидкой массы.
Товарищи копирайтеры, вас еще не задолбало делать pet-персонажей для продуктов? Товарищи клиенты, вас еще не задолбало писать в брифах «Нужен персонаж, олицетворяющий преимущество продукта»? Как это вообще, кстати, называется – а то хорошее подходящее слово petting вроде бы занято уже.
Это вот у нас социальная реклама. Типа, не трахайся на стороне, и СПИДа не будет. Специалисты подскажут, какие именно наркотики дают такие красочные глюки с крыльями и коридорами – у редакции тут опыт небольшой. Редакция зато точно помнит, что при влюбленности так не глючит и не таращит, и ветки из позвоночника не растут.
Жахайтесь ядреным стаффом и не прелюбодействуйте, как бы говорят нам православные самодержавные Кастанеды. Это те же самые люди, которые зафигачили плакаты про «Безопасного секса не бывает» и про «Презерватив не спасает от СПИДа». Статистика семейных пар, в которых один партнер инфицирован, а другой нет, этим людям по барабану. Они сказали, что не спасает – значит не спасает.
По данным 2007 года, 83% от всех лиц с известными причинами заражения инфицированы при внутривенном введении наркотиков нестерильным инструментарием. Перевод: из-за ужасного развратного секса заразились не больше 17% зараженных.
63% женщин, инфицированных в 2007 году, заразились при половом контакте с инфицированным мужчиной. Мужчины, напоминаю, заражаются в основном при нестерильной инъекции. Не при половом контакте на стороне. И для того, чтобы заразиться от такого мужчины, не надо быть его разовой партнершей. В большой и верной любви вирус распространяется так же хорошо, как в маленькой и неверной, сюрприз-сюрприз.
А вот презерватив защищает независимо от глубины чувств. Просто защищает.
Список слов, которыми нужно назвать авторов рекламы (Московский городской центр профилактики и борьбы со СПИДом и Департамент здравоохранения г.Москвы), посмотрите в соответствующих словарях.
Серия печатных реклам немецкой организации по помощи пострадавшим от насилия. Если у нас есть что-то подобное по силе – накидайте в комментарии, пожалуйста.
Виновен в том, что случайно разлил стакан молока
Виновен в получении одной-единственной двойки за классную работу
Газета Аргументы и Факты точно знает всё о своем позиционировании. Она теперь – Воин Добра и Света.
Борется с чиновниками и прочими захребетниками. В общем, с врагами народа.
Газета, стало быть – дятел в галстуке. Вероятно, Передовик Производства или что-то в этом духе.
Благодаря газете Битложук (чиновник) никогда больше не будет угнетать прочих Козявок (других жалких людишек, которые не журналисты и не чиновники).
Редакция интересуется: нет ли здесь разжигания?
Еще редакция интересуется, увеличились ли продажи после этой рекламы? Если увеличились, есть смысл всерьез задуматься об эмиграции.
Вот что бывает, когда внезапно кончаются деньги.
Парни отлично отрендерили логотип, а потом бюджета не стало, и на оставшиеся 22 секунды они пригласили свадебного оператора. Надеюсь, свадебные операторы меня простят за эти слова. Они часто монтируют и снимают лучше.
Трогательнее всего, что это реклама рекламного агентства.
А здесь ребята решили немного сэкономить на дикторе и звукооператоре.
Редакция смогла разобрать текст с шестого просмотра.
Спасибо, нам очень понравилось.
А здесь на роль диктора позвали уборщицу объединенной редакции. А что, нормально получилось.
Миленько. То есть всё хреново так, что сил нет, – но миленько.
Редакция заявляет в здравом уме и трезвой памяти, что героиню этой рекламы редакция бы стала. В отличие от Анны Семенович, которую должны считать привлекательной только сильно оголодавшие младенцы.
Да, о чем это мы? А, вот о чем.
Вот истинное поведение достойного мужа:
Он всегда помнит, что No means no, и спрашивает: «Можно потрогать»?
Он всегда помнит, что вещи имеют цену, и спрашивает: «Сколько это будет стоить».
О мудрая Корова! Я, вождь племени Белок, говорю тебе: этому должно положить конец.
Они забрали свежесть у природы, они отравили реки, они отняли хрусткость у орехов и все ценные вещества у злаков. Я думаю, что и с Кенни без них не обошлось!
Viva la Resistance! No pasaran! О, Элберет! Гилтониэль!
Есть несколько видов маркетингового б-ства.
Особенно мерзкие – два.
1) Впаривание товаров детям, чтобы они выели родителям мозг просьбами купить. В приличных странах запрещено и сурово карается.
2) Намеренное умалчивание о ряде свойств торгового предложения или другое введение покупателя в заблуждение. В приличных странах запрещено и сурово карается.
Целевая аудитория этой рекламы – ребенок, который хочет показать маме, как он ее любит. Для этого ребенок, конечно, отправит смс со своего телефона.
Мелким шрифтом внизу написано: Подписка – 101 руб. (Билайн), 178 рублей (другие операторы). Еженедельно 170 рублей. Убедитесь в согласии того, кто оплачивает счет. Необходим WAP, который оплачивается дополнительно.
Очень хотелось бы, чтобы общество по защите прав потребителей планомерно закрывало эти конторы одну за другой. Еще хотелось бы, чтобы у выгодоприобретателей вырос кактус в жопе.
Или такое бывает только в упомянутых выше странах? Особенно интересует кактус, конечно.
