Ads: good, better, worse » детский мат

Люди-и, ау-у!

adworse — Thu, 20 Aug 2009 03:15:25 +0000

Мне кажется, нам что-то недоговаривают.

Куда денутся бумажные денежки, монеточки, кэш, налик, бабло и хрусты? Почему останется только никому не известная система электронных денег? Что случится с прекрасными Яндекс.Деньгами? Какой катаклизм наконец-то прервет существование отвратительного выродка WebMoney?

И наконец: почему об этом говорит робот? Что случится с человеками? С человеками случится что, мы спрашиваем? Деньги останутся, а человеки?

А?

Касперский. Джеки Касперский

adworse — Thu, 13 Aug 2009 06:33:39 +0000

Два великих драматических актера разыгрывают непринужденный разговор. В середине разговора один актер немного машет ногами, и это спасает ситуацию. Но сцена беседы Джекки Чана и Касперского – это что-то.

Евгений Касперский, оказывается, полностью вписывается в кинотипаж крепкомордого техасского фермера: рожа – во, пикап – во, двустволка – во, и еще дочка в самом соку для сцены придорожного секса с главным героем. Он что, правда такой? За вычетом дочки, конечно.

Совсем нет денег. Денег нет совсем

adworse — Mon, 22 Jun 2009 03:50:08 +0000

Вот что бывает, когда внезапно кончаются деньги.
Парни отлично отрендерили логотип, а потом бюджета не стало, и на оставшиеся 22 секунды они пригласили свадебного оператора. Надеюсь, свадебные операторы меня простят за эти слова. Они часто монтируют и снимают лучше.

Трогательнее всего, что это реклама рекламного агентства.

А здесь ребята решили немного сэкономить на дикторе и звукооператоре.
Редакция смогла разобрать текст с шестого просмотра.
Спасибо, нам очень понравилось.

А здесь на роль диктора позвали уборщицу объединенной редакции. А что, нормально получилось.
Миленько. То есть всё хреново так, что сил нет, – но миленько.

Кабинет 314-прим, пять тридцать утра

adworse — Fri, 22 May 2009 04:07:09 +0000

Д-да не издеваюсь я, товарищ майор… Ну честно… Ну не знаю я, не знаю! Да. Да все пили! Я пил, Аршавин пил – все! Он говорил – не допинг, просто бодрит.

А что сразу своим умом-то? Что мы, против тренера пойдем? Нам же ваши перед каждой тренировкой говорили – он Хи-и-иддинк, он зна-а-ает…

Ну зачем вы сразу так? Я же в хорошем смысле… Верили ему, конечно. Говорил – окрыляет. Так и говорил, я и под протокол повторю. Уже? Нет, не против. Что ж я против-то… Ну вот, значит, гражданин Хиддинк так и говорил: шахматисты, говорил. Балерины, говорил. Не будете играть, говорил – не дам больше.

Ну я потом-то уж с тестем посидел, он всё рассказал, как бывает. Да. Нет, через дорогу. Да. Ну вот, я и говорю: подозрительно было. Без него совсем не игралось. Прям как упадок какой. Ну мы ж не знали, что на него тоже проверяют!

Да, сейчас. Значит, перед последней игрой пришел и ругался опять. Выдал по банке – пейте, говорит. А мы уже чуяли палево, спросили: это зачем это? А он такой – потому что окрыляет. И улетел.

Аггхм… Д-да что ж… Ну вот, зуб, кажись… Да не издеваюсь я, товарищ майор!

UPD: Апач сообщает, что если выпить всего-то каких-нибудь 140 литров Ред Булла, приход может наступить на самом деле.

Gunpowder, gelatine, dynamite with a laser beam

adworse — Tue, 19 May 2009 04:49:08 +0000

Наша маленькая редакция очень любит хорошие книжки. Наша маленькая редакция знает, что книжки — это бизнес. Наша редакция понимает, что чем больше гумуса в этом бизнесе, тем больше шансов вырасти чему-нибудь хорошему. Как на двадцати «Рабынях Изаурах» вырастает один Доктор Хаус, так на сотню Метропрессов приходится один Лайвбук.

Так что любую книжную рекламу мы должны бы приветствовать и радоваться ей, как дети. И мы стараемся, конечно. Но тут не смогли.

Создатели честно предупредили, что книжка взорвет мозг. Nothing to blow up after that:

Дружно:

Зеленою весной под старою сосной
<...>
Ма-ру-ся! Теперь всегда живой!
Ма-ру-ся! Теперь всегда с тобой!
Тратата!

Ищите в магазинах страны: «Три медведя наносят ответный удар» и «8 ½ пирожков».

I wanna get higher!

adworse — Mon, 18 May 2009 04:31:02 +0000

Алкоголизм — отличная вещь. Однажды ты встаешь, выбрасываешь из окна офиса атташе-кейс и стул на колесиках. Идешь домой и отправляешь на улицу торшер, пылесос, чертов будильник, заколебавший зомбоящик и прочий кал.
Кажется, будто дивной красоты воздушный шар несет тебя к горизонту, на котором видна запотевшая бутылка пива.

Ты обнимаешь ее — а она белая и горячая.

Редакции мучительно вспоминается социальная реклама — то ли антиалкогольная, то ли антинаркотическая. За давностью лет мы не можем вспомнить, был это видеоролик, принт или просто текст. Смысл примерно такой:

Избавит тебя от надоевшей работы, утомительных друзей и родных. Красиво разрушит твою жизнь. И убьёт.
Алкоголь.

Или как-то так. Хотя может быть, мы всё это придумали.

Но видит Бог, в финале амстеловского ролика с музыкальным рефреном «Хочу, чтоб сильнее накрыло» сильно не хватает каких-нибудь свинцовых ужасов реального бытия.

Who the F is Rada Gaal?

adworse — Mon, 11 May 2009 03:00:57 +0000

В каждом учебнике по рекламе сказано: не надо задавать целевой аудитории как бы риторических вопросов, если аудитория легко может ответить на них отрицательно. Пытаемся честно ответить на первый вопрос ролика:

Что, кого-то правда интересует судьба Рады Гаал?

Любовной связи у тебя с нею нет, ничем ты ей не обязан, и общего у вас нет с нею ничего; дурак-обвинитель совершенно напрасно пытается припутать ее к подполью.

История «Обитаемого острова» как кино — отличная иллюстрация к учебнику по маркетингу для младших классов.
Дано: так себе кино, но с яркими кадрами.
Задача: отбить деньги.
Верное решение: завалить все рекламой. Зрители все равно будут идти на разрекламированную картину, потому что видели, что она яркая. Отзывы друзей канать не будут.
Неверное решение: распилить на две части, сделать две рекламные кампании. Зрители сходят на первую часть, получат свое собственное впечатление, и на вторую их уже калачом не заманишь.